自己嫌悪と傷

前のブログの続きとなります。

前のブログから読む事を推奨します。

日が空いてしまいましたが、続きです。

通信制高校への進学は私にとって苦難でした。
というのも、元引きこもりである上に
母親からの言いつけで、携帯代を支払う、それとは別に生活費として毎月2万を渡す事が義務付けられていた為
元引きこもり、不登校の状態での連日続くバイトの日々。そして週に一回スクーリングを受ける為に電車で40分ほどかけての登校。
今の私からすれば、バイトの時間も短く感じますが、引きこもりから急に毎日の様に外へ出なくてはいけない
まして、不登校だった為学力も追いついていない状態からの高校の授業と、果てしない数のレポート。

正直精一杯で、あぁつらいな、と毎日の様に感じていました。

そして、高校進学から数ヶ月後、ついに糸が切れたように疲れて、私はまた市販薬の大量摂取を行いました。

しねるだなんて思っていませんでしたが、ただひたすらに　疲れた、つらい、逃げたい　そんな気持ちでした。

odした薬が鎮痛剤だった為、精神的に楽になる事も勿論なく、それ以上に身体は悲鳴をあげていました。

そして、バイトを1週間近く休み、その後も情緒不安定から休みが増え
その月のお給料は母親に支払う金額すらない程で、どうしよう、怒られる、責められる
そんな気持ちでただ焦燥感に駆られ、そして私は自分の身体を売ってお金を稼ぎました。
その時は16歳になる数日前とかで、何をやっているんだろう、空虚な気持ちと苦しさに襲われました。

当時、遠距離恋愛ではあったものの、私には2歳上の恋人がいて
その人は私を決して否定する事も、怒ることもないくらい、とても優しい人で
そんな彼の事が大好きだった故に、自分がやった事への罪悪感に囚われていきました。

彼の優しさが好きだったけれど、何でも許してくれる、彼の優しさが痛くて
それに甘えてしまう自分の醜さが何よりも嫌いで、私は身体を売ってからというもの、彼と付き合っている事への罪悪感を抱くようになりました。

私が傷付けて苦しめていても「大丈夫だよ」とそう言わせてしまう自分が嫌で、彼には幸せになってもらいたい私はそばにいたら傷付けてしまう

そんな自己中心的な考えで、私は彼に別れを告げました。
それでも心の何処かでは「引き止めてくれるのではないか」と馬鹿げた考えがあったのも事実で…
けれど、彼はまたいつものように「わかったよ」と別れを受け入れました。

自分のせいで振り回した上に傷付けておいて被害者面のように感じられるかも知れませんが
幼かった私は「やっぱり別れたかったんだ、そんな軽い気持ちだったんだ」と
振っておきながら振られたような気持ちで押しつぶされそうになっていました。

今考えると、彼は私を思って受け入れたのだと分かりましたが
当時の私は裏切られた、見捨てられた、と境界性人格障害特有の　理想化と価値剥奪　で悩みました

最近になり、色々と事情が重なり、もう一度その彼と話す機会が出来たのですが
当時は言えなかった思いや、謝罪の言葉を伝えられて、お互いに理解出来たような気がします。

彼は今でも優しく、愚痴を聞いてくれたり、あの頃と同じように私を肯定してくれます。

ちゃんと大切に想ってくれていたんだな、と嬉しい反面苦しくもなりましたが
私は別れを選んだ事は後悔していません。

いや、後悔していないといえば嘘になる部分もあります。
私にとっては幸せにしてくれる人だったと今でも思い出しますが、彼はきっと私といれば苦しむ事になったと思います。
優しい人だからこそ、私は傷付けてしまうのだと。

だから、別れを選んだ事で彼が幸せになる未来を選べたのなら、後悔なんてないと言えます。

ただ幸せに生きてくれたら、私はそれだけで肯定された様な気がする。
エゴなのかも知れませんが…

話は大分逸れましたが、身体を売ってお金を稼いだ私は今まで以上により一層自己嫌悪に囚われることになります。
自業自得ではあるものの、誰かに相談できる内容でもなかった為、私は更に孤独を感じる事になりました。

時間が傷を癒やす、なんて事はなく
私の傷は膿んで爛れていくような、そんな感覚を鮮明に感じる程、私は墜ちていきました。

→続きます